SHOWBUZZ ET POLITIQUE

Ventre affamé n'a point  « d'oreille ». Hier je voulais comprendre le Cameroun mais comme j'avais faim l'oreille droite a disparu.

Je suis donc parti voir mon oncle Atango de Manadjama, Le grand qui connaît tous les vendeurs d'œufs qui cherchent souvent la bagarre ici au quartier. Il m'a indiqué le comptoir d'un gars de confiance, J'ai buy mes œufs, j'ai cassé ensuite j'ai assaisonné moi-même en observant ce que sont devenus les anciens candidats à la présidentielle de 2018.

1- Akere alias  Nyangono le lion du sud-ouest, l'artiste du peuple le gars qui a réussi à faire foup-faper toute la planète en 2018 est  hors circuit actuellement. Quand son BUZZ commençait il nous a bien dit  « ça a déjà commencé, ça a déjà commencé  » quand c'est fini, il n'a pas voulu nous dire  « j'ai déjà décalé, j'ai déjà décalé  ». Pourtant le gars avait déjà vu loin et il savait qu'il y allait avoir le  « temponnement » entre Hoga et Ngannou. 

2- Serge Espoir alias Ko-c. Même comme il n'aligne pas les hits chaque jour, le grand frère est resté posé. On a annulé la majorité de ses listes aux municipales et législatives c'est vrai. Mais le big est conscient que le Cameroun manque cruellement de cordonniers donc il n'organise pas lui les marches. C'est pas pour rien que l'un de ses meilleurs songs c'est « Sango eh Sango, Sango yesu christo » la bible déclare :  « heureux les cœurs PURS, car il verront Dieu »

3- Joshua aka Stanley Enow. Je pense que mon oncle ci a vite compris que en politique  « le père Noël n'existe pas  » mais il a fallu que je lui explique ça longtemps. Le gars s'est alors fâché l'autre jour contre Maurice hein.. Mince ! Entre temps Maa Magni cherchait son chat donc je n'ai pas bien écouté ce qu'il disait je suis go chercher le chat.

4- Cabral alias Ténor. On a saboté le grand ci sur les réseaux comme l'artiste qui a chanté Youpiyaya youpi youpi yayaaah jusqu'à moi-même j'ai dit double yes ! Tout compte fait, depuis son feat avec Nabila (Nourishka) le gars reprend son travail de chercheur et explique aux gens ce qu'« ils ne savent pas  ».

5- Garga aka no name, porpo dans ma chronique [musique et politique] en 2018 j'avais comparé mon tonton ci à Baccardi. Mais en toute âme et conscience moi-même je Know que c'est impossible. C'est l'autre jour en allant à Mokolo prendre ma part de masque njo'o que Maurice partageait que j'ai yah un grand chanter  « ils ont partagé les préservatifs gratuitement, ils ont créé grippe aviaire, on vendait les œufs à 10-10 frs...» quand je me suis tourné pour regarder j'ai seulement senti un policier me tchouker avec le pied de Yagami

6- Maurice aka Hoga, le grand sur qui reposent les derniers espoirs de tout le peuple. Ça c'est un vrai homme, pas les hommelettes qu'il y a ici dehors là. Le gars multiplie les tournées à l'international depuis 2018 pour rassurer les gens qu'il est l'homme de la situation. Ah mofff il va mettre Ngannou en pièces. Il paraît que les gars se sont seulement entraînés à distance et puis on ne voit plus l'oreille de Ngannou.

7- Paul alias Ngannou. Le grand qui ne perd aucun combat, ses coups de poing sont marqués du  « seau de la souveraineté ». Chacune de ses apparitions est un geste technique. Quand le grand est passé à la télé le 19 Mai, même ma grand-mère s'est rapprochée de la télé pour admirer ses muscles. Je préfère ne pas trop parler de lui hein.. Mes dents bougent ! J'attends seulement le temponnement avec Hoga.

8- Une pensée pieuse pour le repos des âmes des deux autres candidats qui ont rejoint l'au-delà (Franklin & Ndifor) 

Gue blagué 🎼 Gue pardon 🙌🏽 iboboh 😹 je suis le camarade de classe de petit fally, tout ce que j'écris c'est la blague me tapez pas. Si vous voulez me faire un don écrivez-moi directement 😏 je n'arrive pas à choisir un manager entre Maalhox et Steve Fah

Le Mouen'ard